李雪：痛苦的中國式家庭陪伴

楊家將大冬瓜

李雪：痛苦的中國式家庭陪伴
作者：李 雪 著有《當(dāng)我遇見一個人—母嬰關(guān)系決定孩子的一切關(guān)系》
    幸福的關(guān)鍵不在于陪伴時間多寡，而在于陪伴質(zhì)量高低。當(dāng)我們完全不想改變對方時，才能真正陪伴對方。
客體關(guān)系心理學(xué)認(rèn)為，關(guān)系就是一切，我們存在的全部意義就是尋找關(guān)系。嬰兒若沒有照料者的陪伴，無法存活；成年人若沒有朋友或伴侶，生命黯淡無光；老年人若沒有人陪伴，生不如死。我們都知道陪伴的重要意義，那什么才是真正的陪伴呢？

模范夫妻，完美復(fù)制了各自的童年劇本
    有一對夫妻找我做心理咨詢，雙方都受過很好的教育，郎才女貌。丈夫抱怨妻子不接納自己，對自己百般挑剔；妻子則抱怨自己缺少陪伴，孤獨寂寞。丈夫一聽到“寂寞”這個詞就上火：“我在家工作，一周7天差不多天天都和你在一起，你卻總是不滿足，你這是心理有問題！”妻子非常委屈，卻說不清楚到底痛苦在哪里。
    我詳細(xì)了解了這個丈夫的成長史。他從小跟父母一起生活，沒有分離過，父母幾乎不吵架，更不打罵他、對他進(jìn)行說教。他一直很懂事，成績優(yōu)異，從來不給父母添麻煩，長大后工作體面，收入頗豐，孝順家人，家庭關(guān)系看上去“非常和諧”。當(dāng)我問這個丈夫：“你童年有什么和家人在一起很快樂的記憶嗎？”他低下頭，想了一會說：“確實沒有，家在我的記憶中總是很清冷的感覺，很少有客人來，每個人都好像活在自己的世界里，沒有人氣�！�
再看看妻子的成長史。她是家里的獨生女，出生后一直是媽媽帶。除了喂奶，媽媽總是把孩子放在床上，自己在一邊看著，卻不抱不哄，跟孩子沒有任何互動。就這樣，孩子也變得面無表情，直到其他人過來抱孩子、逗孩子，孩子才會活躍起來，露出笑容。
    這一對夫妻完美地復(fù)制了各自的童年劇本。丈夫就像妻子童年記憶中的媽媽，一直陪在身邊，卻對妻子“不抱不哄”，沒有交流互動。丈夫這么對待妻子，其實就像他的父母對待他一樣，也是不打不罵，物質(zhì)上充分滿足。大家都說他們是模范夫妻，然而關(guān)系中的孤獨冷漠，只有深入其中才知滋味難熬。
    這種關(guān)系在中國家庭中絕對不是少數(shù)。比如有的人過年怕回家，因為和家人在一起時，除了“有沒有對象、收入怎么樣、要保重身體”之類的對話，再無話可說，氣氛尷尬。中國人特別講究“團(tuán)聚”，卻并不知道如何與家人創(chuàng)造愉悅的、有情感流動的關(guān)系。
    這種情況怎么解決？說實話，不容易解決。比如這對夫妻，丈夫并非有意冷淡妻子，只是無意識地重復(fù)童年的關(guān)系模式；妻子則困在嬰兒期的痛苦里，精神上不能獨笠，總渴望冷漠的丈夫能夠擁有熱情，把自己帶離死寂的孤島，于是不停地想要改造丈夫，讓丈夫感到不勝其煩。除非雙方都意識到自己把童年的關(guān)系模式復(fù)制到了今天的親密關(guān)系中，否則難以獲得幸福。幸福的關(guān)鍵不在于陪伴時間多寡，而在于陪伴質(zhì)量高低。這對夫妻都沒能在童年體驗到和父母之間親密流動的關(guān)系，現(xiàn)在從零開始學(xué)習(xí)，這需要很大的勇氣和覺知力。
不改變，才能真正地陪伴
改變本身會讓人感到抗拒
當(dāng)我們完全不想改變對方時，才可能真正陪伴對方。
    沒有人喜歡被說教，沒有人喜歡被控制。當(dāng)我們想要改變對方時，無論出發(fā)點多么好，道理多么正確，其實都是在傳遞：“我不喜歡你現(xiàn)在的樣子，你應(yīng)該變成另外一個樣子�！边@個改變本身就會讓對方感到抗拒。就像妻子想把丈夫改造成一個有熱情的人，丈夫的心只會關(guān)得更緊，覺得妻子根本不接納自己，很傷心。
    很多父母和孩子在一起時，不停地挑剔、指揮孩子。孩子玩水，嫌浪費水；孩子玩土，嫌弄臟衣服；孩子自己吃飯，嫌吃得太慢；孩子想吃肉，指揮孩子多吃青菜；孩子開心地跑過來要媽媽抱，媽媽卻讓孩子先去洗手。在這種“陪伴”下，大人小孩都很累，而且不開心。
    為什么想要改變對方？因為看不見對方的真實存在，只看見我們頭腦中想象出來的“正確”的對方。頭腦中的想象是最可怕的，因為它會找到一萬種理由來證明自己就是真理。比如，父母看到孩子彎著腰玩iPad，頭腦中就會立刻響起一個聲音：“這樣容易變近視，對身體不好，所以我要糾正他�！倍�父母糾正孩子的結(jié)果必然是：孩子不開心，和父母的關(guān)系進(jìn)一步疏遠(yuǎn)。
    看到這里，可能有父母會問：“難道我糾正孩子的不良習(xí)慣也錯了嗎？長時間彎著腰玩游戲，肯定對身體不好��！”人不是機器，不能像糾正機器一樣去糾正人。問問你自己，你也知道晚睡不好，可真的能做到每天晚上都按時睡覺嗎？如果哪一天失眠了，伴侶還在旁邊一個勁兒地教育你“晚睡對身體不好”，這樣有助于你安然入睡嗎？換一種方式，假如伴侶理解你的晚睡，肯陪著你失眠，摟著你輕聲聊天，這才是真正的陪伴：我不要改變你，我只是“如你所是”地愛你。
    同理，當(dāng)父母看到孩子彎著腰玩iPad時，不妨去看看究竟是什么讓他這么聚精會神，有興趣的話甚至可以跟他一起玩。在愛的灌注下，孩子的脊柱自然會挺直。真正的陪伴是關(guān)注，但不打擾。
通過覺知培養(yǎng)陪伴的品質(zhì)
如果愛，放下投射和評判
    如果愛，當(dāng)我們看到對方的問題狀態(tài)，忍不住要去提醒、教育對方時，先讓自己停下來——從頭腦的沖動回到身體的感受，先放松，再去覺知：“我為什么要提醒、教育對方？到底是為了對方好，還是捍衛(wèi)我自認(rèn)為的正確？對方真的需要我的教育嗎？我這一刻有沒有評判，覺得對方做得不夠好、應(yīng)該改變？”
    通過這些提問，放下頭腦中對“正確”的執(zhí)著、對別人對與錯的評判。至少意識上要知道，所謂對錯，只是我們的妄想，而在妄想中是看不到對方真實需要的。覺知頭腦中的妄想，這是第一步。
    第二步是真正的共情。試著把自己想象成對方，和對方一樣的身體姿態(tài)、一樣的表情等，試著去感受對方現(xiàn)在的感受。我們有可能了解到一些，也可能完全不了解。沒關(guān)系，這種“感受對方的感受”的意愿，就是創(chuàng)造美好關(guān)系的開始。
    第三步就可以去和對方交談了。交談的核心是理解對方的感受，并且把自己的感受反饋給對方。要注意，如果反饋的不是自己的感受，而是自己的想法，那么最好加上一個前提，說明想法只是頭腦中的假設(shè)，不一定等于對方的現(xiàn)實。
有一次上課，我觀察到一個同學(xué)總是搶著發(fā)言，而且說話拖沓，擠壓了其他同學(xué)發(fā)言的時間。我很想提醒他，但是我等了一下，開始覺察自己。我覺察到，其實是頭腦中先有了評判：這個家伙不考慮別人，早晚會讓別人討厭。這個評判源自我內(nèi)心的投射，我內(nèi)心總有一個苛責(zé)自己的聲音，告訴自己“我做得不夠好，外界對我充滿了敵意”。
    放下投射和評判，我開始試著感受他。我感受到他很焦慮、恐慌，擔(dān)心自己不被老師重視，于是努力爭取。當(dāng)然，這個感受在和對方核對之前只是一種猜測，不一定是對方的真實感受。然后，我再一次問自己：“還想跟對方溝通嗎？”內(nèi)心的答案是肯定的。我愿意把自己的觀察告訴對方，如果他也需要。那么怎么確定他是否需要呢？跟對方核對。下課時，我找到他，告訴他：“我觀察到你經(jīng)常搶著發(fā)言，對此我有一些感受，也關(guān)心你的真實感受，你是否愿意和我探討？”他表示愿意�？赡苁且驗槲艺嬲\的態(tài)度，也因為他是個樂于自我成長的人，他很開放地傾聽我，跟我探討。于是，我的回應(yīng)確實幫助他提升了自我覺知。當(dāng)然，這也幫到了我自己。

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