搞笑段子：閨蜜說道：我老公已經(jīng)走了，你教的招失效了！

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放學看見老爸在門口等我，靈機一動大喊一聲，你是猴子請來的救兵嗎？老爸裝沒聽到，轉(zhuǎn)頭往家走，我不依不饒，又喊了一聲，你是猴子請來的救兵嗎？老爸突然回頭：我是救兵請來的猴子！全場石化。

公交車上，我和一個姑娘同時上車，但是只剩一個座位。姑娘說：你坐吧。我說：還是你坐吧我站著。姑娘：還是你坐吧，我上班天天坐著都坐煩了。我說：還是你坐吧，女士優(yōu)先，再說我很快就下車了�！澳銈儌z還有完沒完，對著司機位讓來讓去，很好玩嗎？!你們坐了我坐哪？”司機上來，不高興地說。

老公過生日，我用了三天時間，請了520個人，有朋友和陌生人，給我老公發(fā)信息‘我愛你’。他生日那天我問他有沒有收到特別的禮物，他說沒有什么��？我說你沒有收到短信嗎？他說是你干的！��！我去��！我怕你吃醋刪了一個晚上！！

父親節(jié)到了，我親切的說道：爸，今天你過節(jié)！我?guī)�你和老媽出去玩一天呀！老爸狠狠的抽了幾口煙，然后淡定的說道：我就不去了，你帶你媽出去玩一天，就算是給我過節(jié)了。

媳婦剛考完駕照沒多久，就對我說：我想開車去趟爺爺家。我說：行，只能咱們自己去，不能帶孩子。話音剛落，兒子大喊：老爸，我不怕危險，我和你們一塊去吧。這熊孩子瞎說什么大實話。

晚上因趕時間，打了一出租車，走高架十幾分鐘就到了。一看計價器，90.8，我大叫師傅你也太宰了吧。就這點路這么多錢，信不信我報警，司機師傅轉(zhuǎn)過頭淡定的看著我，良久才說，這是收音機，不是計價器!

老媽：我周圍的朋友都在帶孫子，感覺自己很孤立。兒子：你想要什么？老媽：我什么都不想要，我只想帶孩子。兒子：那你可以去當月嫂啊。帶不完的孩子，還能掙錢。老媽：你給我出去。

高考越來越近，想起當年高考，早上沒人給我做飯，我自個下廚煮了倆雞蛋買了根油條預�？荚図樌�，我爸起床后問我起這么早去哪里玩？我說我今天高考�。�！然后我爸沉默了一會，說他要上班還沒吃飯就把我的飯帶走了...

剛買了水果，問老板：這水果甜嗎？老板教我：這個問題就像問我男朋友你愛不愛我。一點意義都沒有。你見過一個老板說這不好嗎？哪個男朋友說他不愛？你拿一個檸檬，我告訴你它很甜。你相信嗎？我

前一天我和我妻子吵了一架。第二天我乘公共汽車上班時把錢包拿走了。拿出錢包公交卡就變成了身份證。找了找零錢后，我找到一張紙，上面寫著：你的鞋墊下面有兩元錢！這是個警告！

我一回家就和老公狠狠的吵了一架！氣得老公戴上帽子，披上外套開門就想走。我一把攔住他，大聲說道：“有能耐你把錢包，手機，車鑰匙都拿出來再走�！崩瞎珰獾冒彦X包，手機，車鑰匙都扔了出來，還把鞋倒了倒，說道：“滿意了嗎？再見！”老公走后，我給閨蜜打電話：“你教我的招不靈。你說我老公私房錢藏哪了？”閨蜜淡定的說道：“帽子里！”


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